Míchel

El flamante nuevo entrenador del Sevilla, además de por su labor en los terrenos de juego como pelotero (en todos los sentidos), también será siempre recordado por su labor de comentarista.

Y por si a alguien se le olvida, aquí dejo algunas de sus mejores perlas:

* No ha sido gol por que se ha ido fuera.
* Si meten un gol más que el rival, ganan.
* El partido acabó 0-0, siendo el mismo resultado al descanso.
* No sólo está jugando bien, sino que además está haciendo un gran partido.
* En este partido puede pasar, incluso, cualquier cosa.
* No cabe duda de que si quieren meter un gol en balón tiene que ir entre los tres palos.
* Holanda se quiere tomar la sopa por donde más quema, por en medio.
* Es mejor irse al descanso ganando que perdiendo.
* Los jugadores ucranianos juegan con ventaja, van ganando 1-0.
* El arbitro, aunque es alemán, se ha hecho el sueco.
* El equipo que quiera llevarse los tres puntos deberá marcar al menos un gol válido, sin que el otro equipo marque.
* Portugal nos ha enseñado todo lo que hemos visto.
* En partidos como éste, los defensas tienden a defender su propia portería.
* Salió desde atrás, lo dejó todo, dejó la familia, cogió las maletas y se recorrió todo el campo
* El Bayern encontró el balón sin encontrar el fútbol.
* A ver si con el agua te va a salir pelo, ja, ja , ja (a Quique Guash).
* Es como tener un gran coche sin volante, así es Holanda
* El balón quedó muerto en el área y ya se sabe, pájaro que vuela… a la cazuela.
* Perotta y Gattusso están recuperando balones hasta en Septiembre. Van a septiembre por sus compañeros, por eso de recuperar..
* Gattusso no está gateando, está gattusseando.
* Voller está más intranquilo y más de pie.
* Menudo púgil es Wörns. Si te toca que te marque, mejor que te dediques a la lectura.
* Ivan Campo da miedo, y no solo por su juego, ja, ja, ja.
* Eriksson y Scolari podrían chutar los penaltis, ellos también han jugado al fútbol.
* Shaka se podría llamar “Shaka de banda”, por que es lo único que hace en todo el partido…
* Cada vez que hace una entrada Lima sube el precio de la escayola (Michel, en un España-Andorra).
* Samuel no es muy rápido. Es tan rapido como yo bajándome del coche… con el cinturón puesto. Jajaja.
* Amadeo, no me tires que te veo.
* A ver si cierran las puertas del campo, y se acaba el viento, jeje.
* El centro ha sido peligroso y además ayudado por un jugador que no estaba en la alineación, el viento.
* La línea recta a veces, no es buena consejera.
* Cuando llegas a la línea de fondo, balón atrás, tranquilo, siempre aparece un amigo.
* Ese pase llevaba una tarjeta adherida que decía, “toma, mételo”.
* El partido es como cuando vas a bañarte y cuando sales otro se ha puesto tu ropa.
* Tenían muchos metros pero venían en son de paz.
* Un reparto de puntos nunca beneficia al que necesitaba los 3.
* Lo difícil es pensarlo.
* La banda izquierda de Francia es como un jardín con flores, no las pisa nadie.
* La mejor manera de defender es con el balón y atacando.
* Mientras hay vida…hay segunda parte. (Champions, Milan 1 Celta 0 al descanso).
* El Chelsea está atacando de manera reivindicativa.
* El partido va a acabar 0 a 0 a menos que a algún futbolista se le afile la flauta..
* Camacho ha reunido junto al balón a jugadores que se hacen amigos de él, y eso ha dado resultados.
* El partido esta acabado en todos los órdenes menos en el temporal.
* Holanda no dispone de ninguna nave nodriza que abastezca balones a Van Nistelrooy.
* Qué mal defiende Holanda cuando ataca.
* En Holanda el balón lo recuperan los recuperadores y lo juegan los jugones.
* En cualquier momento del partido puede alterarse el marcador.
* Si ese balón hubiese ido entre los tres palos y no lo hubiera parado el portero, sería gol.
* Jugar así es como estar dándole la pistola a un ladrón. Tanto se la das, que al final te roba.
* Yo creo que en este partido o empatan o gana uno de los dos.
* Si el portero no hubiese parado el balón habría sido gol.
* De la Casa: “El jugador ruso que acaba de chocar con su compatriota le está diciendo que ha sido él el que le ha golpeado”. Michel: “Y seguro que se lo ha dicho en ruso”.
* De la Casa: “el campo se encuentra visiblemente mojado” Míchel: “Así es, PROBABLEMENTE se deba a la intensa lluvia que está cayendo”.
* De la Casa: “Rooney parece más mayor por el aspecto de su cara”. Michel: “Seguramente haya tenido una infancia muy dura”.
* Holanda y Suecia van empate a cero. “Es un partido de ataque voraz que se ha instalado en el cerocerismo”.
* “Con esta victoria Holanda rompe una maldición de 18 años… no, mas…22…digooo…12” (en realidad eran 16 años perdiendo en los penaltis).
* La mano de Trezeguet: “No han visto la mano la mitad del campo más uno. La mitad del campo que es Francia, más uno que es el árbitro”.
* En una internada de Raúl Bravo, “como se nota cuando un lateral entra por sorpresa, como sorprende…”.
* Un corner tonto que se le ha ido a un griego. “Vaya regalo, ahora sólo queda abrirlo y ver lo que lleva. Ojalá sea un gol”.
* El seleccionador de Alemania, Rudi Voller, debería preguntarse si merece la pena jugar mal para perder igual.
* “Va a salir el sol antes de que le metan un gol al Madrid” (10 segundos antes de que el Madrid encajara un gol).
* Dos jugadores chocan disputando un balón, Michel: “ese cuerpo a cuerpo ha sido puramente físico”.

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