Archivos para 26 marzo 2011

Spartacus: Blood and sex

Así debería llamarse, porque más que sand, hay sex. Mi primo me convenció para verla, porque sabía que las peleas me gustarían, y luego, según él, había una buena trama… Hombre, tanto como buena trama no diría yo, pero sí es verdad que los últimos capítulos de la primera temporada han sido enormes.

Sangre, mucha sangre, de ésta hecha por ordenador; pero es que no hay otra forma de hacerlo. Litros y litros de sangre… A veces demasiada, no me gusta que a cada puñetazo en la cara se escupa un buchito de sangre. Mi primo opina que prefiere eso a otras series/pelis donde se hartan de leches y apenas hay rasguños. Yo lo prefiero intermedio, que haya sangre, pero no escupitajos a borbotones. Sólo en cuanto a sangre en la cara. Por lo demás, genial.

 

Y sexo. Explícito. Que se vean pechos es normal, supongo. A nadie escandaliza ya que en una peli una chavala enseñe las tetas, pero en Spartacus, la delgada línea que separa el erotismo de la pornografía está realmente difusa. Desnudos integrales, con chochis y churras… Las escenas de sexo, si bien es cierto que no hay primeros planos de penetraciones (por múltiples orificios), son realmente escandalosas. Curioso ver a Xena, la princesa guerrera, como su mamá la trajo al mundo. Ya no es la moza de veintipocos que a mí por mi juventud ni siquiera me llamaba la atención. Ahora han pasado 15 años de eso, pero qué bien le han pasado a ella. Lucy lawless, ya la ponían de superwoman en los Simpson (- ¡Pero si Xena no puede volar! – Ya os he dicho que no soy Xena, soy Lucy Sin Ley). Gran actuación, como la de casi todos.

Desde luego, si no te gustan las peleas, es para nada que la veas, aunque si no es el caso y encima te gusta el cuerpo de las mujeres, la encontrarás interesante. Y si encima te interesa la historia de Roma y los episodios de las guerras serviles, puede que pase a ser una de tus favoritas.

Y de regalo, un bonito salvapantallas:

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Vergüenza ajena

http://www.abcdesevilla.es/20110326/sevilla/sevi-muere-joven-apunalado-fiesta-201103252354.html

Aquí en Sevilla, como ya sabéis, nos agarramos a un clavo ardiendo con tal de irnos de fiesta. Otro “macrobotellón” que se organiza, y otro puñado de chavales (borregos más bien) deciden que se lo van a pasar bien si van a donde todo el mundo va. Da igual que tengan 15 o 16 años, que sean pijillos de un barrio “de bien” y que a esa hora normalmente suelan asistir a recibir catequesis para confirmarse. Da igual, van a la macrobotellona.

Pero la vergüenza no llega sólo por el lado de los jóvenes aborregados, sino del ayuntamiento de mierda que tenemos. Está prohibido beber en la vía pública, pero si se congregan 6.000 tíos… Bueeeeno, entonces vale. ¿Pero esto qué es? ¿Que como son muchos les dejamos a ver qué pasa? Entonces si yo lo que quiero es organizar destrozos de mobiliario urbano, robos a comercios, o matar gente… ¿Lo lograré si convoco a 6.000 personas para que lo hagan conmigo? Por lo visto sí. Y como por lo visto también, las autoridades que tienen constancia de todo esto, no hacen nada ni por evitar la concentración, ni por disolverla, pues nada, no hay nada que hacer: leyes 0 – 6.000 hazloquetesalgadelnabo.

Y todo esto me crea cierto desconcierto. ¿Cuándo se nos irá (definitivamente, que parcialmente ya se nos fue hace mucho) esto de las manos? Con internet y las redes sociales, las movilizaciones masivas son profundamente efectivas. Contamos con todos los elementos necesarios para garantizar eficacia: un mensaje antisistema, lo cual causa a los receptores aborregados orgasmos mentales. Los emisores y las intenciones dan igual, es como si la iglesia católica convoca un botellón en favor de un campo de refugiados de Mozambique, da exactamente igual, que irán también 6000 borregos. El contexto es importante: Sevilla, sin city, la ciudad de los astronautas, astrónomos y astrólogos. El canal por el que se difunde el medio es inmejorable, pues la información llega instantáneamente a miles de personas. El código da lo mismo, creo que “macrobotellona”, “überFeier”, “drinkallUcan” o como te lo quieran llamar por escrito, al ir acompañado de imágenes aclaratorias será bien entendido.

En fin, que creo que pronto se nos irá de las manos, y ahora la moda es beber alcohol en la calle y matarse unos a otros, pero dentro de un tiempo a lo mejor es tan normal que los borregos buscan nuevas aficiones, quizá peores, que serán igual de bien acogidas… Y Sevilla seguirá tan bien preparada.

pd: reflexiónde un anónimo, bonifaz:

La propia policía desplazada al lugar tuvo que custodiar a la ambulancia que acudía al rescate del herido ante una lluvia de botellas de jóvenes” Mientras este joven agonizaba los chavales querian impedir que el equipo sanitario desplazado le asistiera. Eso demuestra mi teoría en que no hay botellistas buenos (los que beben hasta caer en coma, pacificamente) y malos /gamberros, canis, etc) Después del consumo masivo de alcohol, todo es lo mismo, por mi profesión he tenido la desgracia de comprobarlo. Y todavía hay jovenes y padres (estos peores) que justifican esto. Si no fuera porque da miedo, todo esto daría mucho asco.

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¡No a la guerra!

¿O ahora sí? Mira… Yo ya me vuelvo loco, yo ya no sé cuándo es bueno ir a la guerra y cuándo no… En fin, aquí parece que de verdad, cada perro se lame su cipote, y cada uno apoya lo que le interesa cuando le interesa.

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San Patricio y los borregos

Resulta que un escocés que por unas u otras causas acabó de sacerdote en Irlanda allá por el siglo IV, fue venerado ayer en Sevilla por varios centenares de personas, que no tienen ni idea siquiera de por qué tienen que llevar algo verde.

La culturilla que tenemos, fíjate tú, se basa en fiestas de beber. Viva san Patricio, pero que viva sólo si nos vamos de fiesta. Excusas para beber.  No sé, podríamos ser un poco más originales y no ir de verde a beber cerveza porque otros lo hacen. Podríamos ir hoy de rojo y a beber vino tinto porque nos apetece… Pero no, es más guay si nos apropiamos de festividades foráneas y hacemos como que la cultura no tiene fronteras. Borregos.

Por cierto, como curiosidad: San Patricio es patrón de Irlanda junto a santa Brígida y otro que no santo que no recuerdo, y la verdad es que este san Patricio no hizo mucho más que explicar el misterio de la trinidad con un trébol. Más que suficiente para movilizar a quinceañeros que viven la vida a tope.

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Desde luego hay miles de frases de los…

Desde luego hay miles de frases de los Simpson que definen perfectamente infinidad de situaciones, y concretamente hoy tengo en la mente una:

“Qué dulces son estos segundos desde que me despierto hasta que recuerdo por qué estoy durmiendo en el jardín.”

Ea, pues ahí queda. Feliz domingo frío y encapotado.

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Poco menos que el fin del mundo

Me contaba mi madre casi hiperventilando, que en 2012 iba a ocurrir una gran catástrofe causada por la mano del hombre, porque el sol nos iba a engullir con una llamarada, que ya lo predijo Nostradamus… En fin, mi madre es muy peliculera y siempre culpa al ser humano de todo lo que se pueda, y si se puede acoger a alguna profecía, mejor que mejor.

Yo, que estoy algo desconectadillo, pues no me enteré de nada de eso, pero me quería informar sobre qué se ha dicho, y leo en la sección de ciencia del ABC varias cosas que os dejo el enlace y ahora resumo:

http://www.abcdesevilla.es/20110224/ciencia/abci-llamarada-solar-201102240839.html

El enlace cuenta básicamente lo que el sol lleva haciendo toda la vida, que es que de vez en cuando echa “llamaradas” de energía, que para eso es una estrella y está que arde. Me llama la atención este párrafo:

“Sin embargo, una llamarada idéntica a la que se produjo el día de San Valentín, pero con un campo magnético con dirección perpendicular al nuestro, habría causado una tormenta infinitamente más fuerte.”

Infinitamente más fuerte… Que vamos a morir, vaya. Porque si una tormenta solar de fuerza infinita no es capaz de matarnos es que somos la releche. O eso o esto es Matrix. Pero la realidad (vamos, digo yo, que no soy astronauta, ni astrónomo… ni astrólogo, ya que estamos, ¿verdad Alfredito?) es que eso es lo que el sol lleva haciendo toda la vida, no sólo en 2012 (ese año maldito para muchos), sino en 2013, y en el 14, y en el 15… Comenta el enlace que el sol suele tener ciclos de más actividad que duran varios meses… ¡Meses! no millones de años, que parece que la última vez que ocurrió algo parecido murieron los dinoraurios y no, fue al final de los 90, mientras yo estaba en el cole aprendiendo a hacer sistemas de ecuaciones. Antesdeayer, vaya.

Y ya que comento los dinosaurios, hay otro enlace de esta sección que dice algo tal que la tierra está al borde de su sexta extinción masiva…

http://www.abcdesevilla.es/20110302/ciencia/abci-esta-tierra-borde-sexta-201103021850.html#formcomentarios

Y cito textualmente otro párrafo que dice:

“Si todas las especies clasificadas como «en peligro crítico», «en peligro» o «vulnerables» desaparecieran a finales del siglo XXI y la extinción continuara al mismo ritmo, más de tres cuartas partes de todas las especies de mamíferos se extinguirían en 334 años y los anfibios en menos de 250, según el estudio. Las cinco grandes crisis se llevaron a cabo en una escala de tiempo geológico -cientos de miles o incluso millones de años- muy larga en comparación con la historia de la humanidad. La extinción más brutal, la más reciente, fue provocada en el Cretácico, hace unos 65 millones de años, cuando, presumiblemente, un cometa o un asteroide golpeó la Tierra en la Península de Yucatán (México).”

La de los dinosaurios puede ser la extinción más conocida, pero de hecho fue de las más leves:

-435 Millones de años, final del Ordovícico: Primera extinción masiva. En torno al 70% de las especies (marinas, porque aún no hemos salido a la superficie) la palman en una glaciación muy chunga.

-367 Ma, final del Devónico: Segunda gran extinción. Ahora son más o menos el 80% de las especies las que mueren.

-245 Ma, final del pérmico: Tercera extinción masiva y más brutal hasta la fecha. Muere el 90% de las especies del planeta.

-210 Ma, final del triásico: Cuarta extinción masiva. Algo más de la mitad de las especies la diñan. Los dinosaurios ocupan el lugar dejado por los reptiles mamiferianos, que sucumben.

-65 Ma, Final del Cretácico: Quinta y última (hasta la fecha) extinción masiva. Muere en torno al 70% de las especies del planeta, entre ellas los dinosaurios, dejándonos a los mamíferos como dueños y señores.

De todo esto podemos deducir que se produjeron extinciones masivas, pero el hombre no estaba aún para provocarlas. Supongo que entonces la culpa fue del trilobites por agotar los recursos de coral y vender estupefacientes a los amonites en las puertas de los colegios. En la siguiente, seguro que estamos implicados nosotros.

Deduzco también que no hay un promedio de tiempo estándar para cada extinción. Pasaron, redondeando un poco (más aún, que el margen de error debe estar en torno a miles de años…) 70 Ma entre la primera y la segunda, 120 entre la segunda y la tercera, 35 entre la tercera y la cuarta, 140 entre la cuarta y la quinta… Pues no sé cuando ocurrirá la siguiente, pero en base a los datos anteriores, podría ocurrir perfectamente YA.

Pero desde luego (y retomando con el primer artículo), en lo del sol no ha tenido nada que ver el ser humano. Estaría bueno que ahora sea culpa del hombre que el sol eche sus gasecitos. Y desde luego las grandes catástrofes que pueden causarnos a nosotros como individuos es dejarnos un par de días sin tele o sin internet. Y yo sé que en el mundo de hoy parece eso muy chungo, pero yo he vivido toda mi infancia sin ordenador ni móvil ni leches y no me morí. Seguro que tú tampoco.

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¡Dormir con plantas en tu habitación es malo!

Mentira cochina. Pero es el cuento que nuetras madres nos dicen desde chicos. Lo cierto es que hay algo de verdad en esta leyenda urbana, pero es tan poca cosa que lo voy a contar en estos momentos de lucidez que me deja la gripe.

Partimos de la base de que los seres vivos respiran. Un perro respira, tu hermano respira, y una planta también respira. Durante el día las plantas sacan su alimento del aire que las rodea. Cogen el CO2  (dióxido de carbono que le llaman) y lo usan para sacar alimento del carbono. Lo que sobra, el O2 (oxígeno de toda la vida) lo expulsan, igual que nosotros expulsamos otras cosas al water.

Pero comer no es respirar.

Osea, que comen, pero también respiran… Anda, como yo, y como un perro, y como mi hermano… Y respiran igual que tú, cogiendo oxígeno y liberando dióxido de carbono. Por el día a nuestras madres les da igual, porque como también expulsan oxígeno, pues lo comido por lo servido. Pero por la noche que no hay sol y no comen, pues sólo expulsan dióxido de carbono… ¡Pero como todo el mundo! Solo que son plantitas, y expulsan mucho menos que un humano. Osea, que ya puedes tener en tu cuarto 17 potos, y 8 naranjos que tu hermano seguirá consumiendo más que todos ellos juntos. Solución: No compartas habitación, duerme solo o te ahogarás.

Pobrecillos los que son 8 hermanos y tienen que vivir 5 en un mismo cuarto (conocí un caso), que se están robando el oxígeno unos a otros, y por si acaso las plantitas pal balcón, no vaya a ser que ocurra una desgracia…

Pero suponiendo que duermen 20 personas, y 40 plantas, y también un perro… ¿Acaso no hay ventilación en las habitaciones? La mía, a juzgar por los ruidos, las luces, las corrientes de aire y los olores que circulan por mi casa aún con mi puerta cerrada, me hace pensar que no es hermética del todo…

En fin, resumiendo: que puedes tener plantitas en tu cuarto, que no pasa absolutamente nada. Y ahora vuelvo a mi cama a seguir quejándome de lo malito que estoy.

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