Archivos para 31 agosto 2009

Evil Warning: Nueva canción en mi myspace!

Cada dos por tres escucho una canción que me digo “tío, tengo que versionarla”. Da igual si es de los Maiden, de los Red Hot que de Lady Gaga, pero el problema es que como casi todo, al final no lo hago… Hasta que lo hago.

El myspace lo tenía bastante abandonaillo, ya era hora de subir algo nuevo, así que hace un par de días cogí la guitarra y me puse a sacar Evil Warning, temazo del discazo Angels Cry del grupazo. La canción por suerte no es de las más difíciles de Angra, llego a intentar Spread your fire y me explota una mano sólo con el punteillo del principio…

Como veréis, Kiko Loureiro me pegaría cosquis a dos manos  si viera lo que he hecho, pero en mi favor tengo que decir que, como viene siendo habitual y debido a que soy un negao para las manualidades informáticas, enchufo la guitarra al ordenador y grabo lo que puedo; no tengo ni idea de retoque de sonido, compresión, masterización ni leches de esas; y mi acompañamiento sigue siendo midi cutre, con una novedad: la batería ya suena algo mejor!

Como he dejado caer antes, obviamente la voz no la he hecho cantando (entonces ya sí que me puedo pegar un tiro yo solito) sino que la guitarra canta por mí. Pues nada, para quien tenga curiosidad, mi myspace:

http://www.myspace.com/angelmarcox

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Los peligros de hacer limpias…

Limpiar mi cuarto tiene peligro porque en cualquier momento me pueden secuestrar los seres que viven debajo de mi cama, y si hablamos de limpiar el baño es peor, porque los que te pueden secuestrar viven en el fondo del mar, que está muy bien si lo cantan en la sirenita, pero ya nos imaginamos qué ruta seguirían para llevarme desde mi baño a su guarida (el ascensor y la carretera de Cádiz creo que no…).  Pero en realidad la limpieza peligrosa que quería comentar es la del messenger.

No me gusta ver demasiada gente en mi messenger, o en la agenda de mi móvil… Así que cada cierto tiempo voy haciendo limpia. Veo con quien no hablo nunca y le borro. Típico contacto que le agregas para una cosa concreta, hablas 10 minutos, 2 días o el tiempo que sea, y ahí se queda para los restos. Pero también borro a contactos antiguos con los que hace meses que no hablas, o con los típicos coleguillas del equipo de fútbol con los que por la calle te pararías un buen rato pero por el messenger no le vas a abrir la ventanita…

Hay una chica que tuve en el messenger con la que me llevaba bastante bien pero dejamos de hablar, así que tras meses de silencio se fue en una de las limpias. Ella, aunque era consciente de que íbamos a hablar lo mismo estando borrada que estando sin borrar, lo tomó como algo personal y se cabreó mucho. Casi un año duró el cabreo. Al año, volvimos a tener contacto y la agregué de nuevo, pero pasó el tiempo, el contacto se volvió a perder y la volví a borrar. Ahora hemos vuelto a retomar y me suele soltar pullitas del tipo “y si no qué? me vas a borrar?” o “si si, pero yo no voy borrando a la gente…”, que a mí me hacen gracia porque se pone muy mona y se supone que son de broma, pero yo sé que lo dice con parte de verdad. Hay otras que directamente no me han vuelto a dirigir la palabra por la ofensa de haberlas borrado, sobre todo si alguna iba detrás mía.

Claro, yo veo normal que a mí me borre alguien que lleva 6 meses sin hablar conmigo y no le soy de utilidad, y si algún día la cosa cambia, pues se reagrega y aquí paz y después gloria. Pero bueno, entiendo que la gente se puede mosquear, aunque las limpias son sin maldad en el 98% de los casos. Es decir, que si borro a alguien lo hago simplemente porque hace meses que no hablamos, nada me hace pensar que la cosa vaya a cambiar, y está ocupando un valioso espacio que me gustaría ver vacío, nada más. No suelo borrar a nadie porque me caiga mal o por otros motivos que no sean meramente estéticos, sólo alguna vez (ese 2%…).

Mi messenger ideal tendría como mucho a 20 personas, las que verdaderamente me dan palique, pero tengo que contar con los que hablo a lo mejor una vez al mes, y con los que consuetudinariamente (es decir, por costumbre ya) tienen un huequecillo para ellos aunque hablemos una vez al año… Así que entre 40 y 50 está mejor. Pero en lugar de eso ahora mismo voy por 84, lo que me recuerda que tengo que hacer algo…

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Galletas a tutiplen

Como comenté, mi primo, gran aficionado a las artes marciales en general y al Muay Thai en particular, me está metiendo poco a poco en el circuito de los mamporros a mansalva. De momento no me atrae más que como pasatiempo veraniego, pero sí es cierto que me resulta bastante curioso el mundillo que lo rodea. Hay infinidad de modalidades de lucha, muchas muy parecidas (o idénticas…) y me he estado enterando de cómo va la cosa, porque me parecía muy raro que de pegarse guantazos se puedan sacar más de 6 o 7 estilos distintos. Y parece ser que, como en todos lados, aquí hay mucho caradura.

Ves a gente que dice ser cinturón negro en judo, y en karate, y taekwondo, y ju jutsu, y en thai boxingjitsu y en otros 8 tipos de lucha con nombres raros… Y piensas: “aquí hay tongo fijo”. ¿Te ha dado tiempo con 25 años que tienes a especializarte y dominar todo eso? Es raro, la verdad. Lo normal es que tras muchos años de dedicación, consigas dominar un arte, y como mucho tener cierta idea de uno o dos más que tengan muchos puntos en común con tu arte base. De hecho si sabéis de alguien que tenga más de 3 cinturones negros, es un cantamañanas fijo. Pero parece que algo sí puede ser cierto, que el título lo tengan de verdad. Pero si lo tienen es que el tongo es más grande aún… Y se va descubriendo el pastel…

Las reglas básicas para hacerte maestro de lo que quieras son las siguientes:

1. Lo primero que hace falta es estar convencido de que no hace falta saber nada de artes marciales.

2. Una vez autoconvencido, el siguiente paso es inventarte un nombre para tu arte. Puedes coger nombres que ya existan y mezclarlos, añadir terminaciones molonas (si tu nombre acaba en –jitsu, mejor), añadirle palabras con gancho como “mortal” o “extreme”, o incluso inventarte palabras tú mismo: Ryushudu Mortal Swanjitsu. Cuanto más casposo mejor, y no escatimes en letras s.

3. Crea un logo guapo, si puede ser con muchos colores, fuego, tigres y dragones peleándose, y letras chinas alrededor.

4. Tienes que hacerte una web en la que cuelgues tus fotos retocadas con photoshop (o paint, no importa), y la historia de otro arte reconocido cambiando su nombre por el tuyo (nadie notará la diferencia).

5. Pega palizas a tus alumnos de vez en cuando. Así sabrán que de verdad tú eres el que parte la pana, hablarán maravillas de ti y de tu fuerza, y les tendrás captados de por vida. Si te inventas alguna leyenda glorificando tu persona, mejor. Y si no se te da bien eso de pegar, siempre puedes hacer sólo posturitas y decir que estás a favor de no golpearse, que el cuerpo no se entrena con palos sino con la técnica.

6. Es bueno que tengas cuantos más danes (grados) mejor. Si no tienes, puedes crear tu propia asociación nacional o universal si quiieres, que avale tu propio arte marcial y crear tus propios títulos. Así te otorgas todos los grados que quieras. Si te parece demasiado lío tanta inventiva, puedes pasar al siguiente paso.

7. Asóciate con otros “maestros”. Crees que no, pero hay cientos de asociaciones de cantamañanas con las que podrás intercambiar (convalidar suena mejor) certificados, títulos, danes y cinturones por un módico precio. Puedes hacer algún cursillo de fin de semana (presencial, o no) de algún arte que no tengas, y por unos eurillos te ganas un par de danes. Ahorra mucho tiempo.

8. Organiza un campeonato mundial con los cantamañanas que queráis echar una mañana en el polideportivo de tu barrio (tranquilo que el ayuntamiento te lo cede). A las 10 suenan los himnos y un par de temitas de Metallica para entrar en materia, y antes del medio día eres campeón mundial de fujitsu extreme shedy combat.

9. Puedes dar seminarios por email y por el módico precio que quieras poner, repartes danes, diplomas, y si quieres hasta títulos de instructor de tu arte.

10. Si algún hijoputa te dice que eres un farsante, sigue caneando a tus alumnos y diles que te tienen envidia porque tú eres campeón del mundo.

Lo dicho, que esto es el corral de la Pacheca…

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¿Empezamos de nuevo?

Los pobres es lo que tenemos, que de vez en cuando el banco deja de dar en nuestro nombre a quien le pide.

los de Yoigo, cuando ven que no me pueden cobrar, en vez de intentarlo de nuevo a los pocos días, me castigan haciéndome ir al banco personalmente a pagarlo…

-Hola, venía a pagar una factura del teléfono

-Pero no se puede, las facturas hay que pagarlas entre el 10 y el 20 de cada mes.

-Cierto, pero esto realmente no es una factura de teléfono, sino que mi compañía fue a cobrarle a mi banco pero les devolvieron la factura, y me dicen que me cobran ingresando yo el importe en una cuenta de este banco.

-Sí, pero las facturas sólo las podemos cobrar entre el 10 y el 20 de cada mes, y estamos a 26.

-Bueno, pero no importa porque no es una factura, es sólo un ingreso en una cuenta de la compañía.

-Que sí, pero que no podemos hacerlo.

-¿Empezamos de nuevo? Hola, venía a ingresar dinero en una cuenta. ¿Le digo el número de cuenta y la referencia?

-… Bueno…

Yo entiendo que trabajar en un banco debe ser un suplicio, pasando frío con el aire acondicionao, manejando esa cantidad ingente de maloliente dinero y demás… Pero bueno, la amabilidad de alguna empleada es el precio con el que se paga todo eso. En fin, menos mal que ha accedido, que ya me veía yo dando vueltas por Sevilla a la 1 del medio día buscando otra sucursal…

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Dedicado a las cabinas telefónicas

Qué grandes Mamá Ladilla.

Y qué grande el otro día, cuando pasando junto a la cabina de teléfono de la esquina eduardo dato con virgen de valvanera, veo a un tio echando un buen saco de monedas (o la misma moneda una y otra vez, sería más lógico, aunque mi miopía no lo puede asegurar) intentando y esperando pacientemente, sin respuesta satisfactoria por parte de la cabina. Al final se harta y se va pegando un colgazo. El auricular, con la fuerza del colgazo, cae al suelo. Qué cable tan largo… Pero no, es que el cable estaba cortado. El hombre no se había percatado del pequeño detalle hasta que le sobresaltó el crujido que pegó el teléfono en el suelo. Con un gran sentimiento de culpa imagino, el tío miró de un lado a otro, me vio, recogió el teléfono, lo dejó con cuidado, y después de echarme otra miradita con cara de “no digas nada porfa”, se fue cabizbajo.

Por cierto, ya que lo menciona la canción… Pobre López Vázquez, el mal rato que pasó en la famosa Cabina

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Frustración

Hoy Florecilla, voy a intentar parecerme a ti. Porque lo que siento sólo quiero expresarlo como tú te expresas, aunque no me será fácil por muy sencillo que lo hagas parecer.

Lo que recorre ahora mismo mis brazos es una corriente desbocada, pero a mis dedos apenas llegan impulsos que no terminan de pulsar, y tal vez no lo hagan porque en mi cabeza todo da vueltas sin encontrar la coherencia. El porqué, no lo conozco. Una mala noche, la promesa de un amanecer de domingo (y en agosto…), y tal vez también la sensación del pez estancado en aguas fangosas, que le han soltado pero no le dejan escapar.

Es un momento extraño. Hacía tiempo que los días grises no venían a pasearse por aquí. Nunca fueron bien recibidos y no tardaban en marchar, pero su breve estancia sobre mi cabeza me pesaba como una losa de 1000 años. Ahora mi mirada traspasa Lira y Orión, y mientras, mi cuerpo desciende hasta el infinito a la velocidad que una rosa se marchita en un rosal.

Os recuerdo que ya no es moñería, hoy es demente frustración.

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El último superviviente

Hay un programa bastante entretenido en la cadena cuatro, que está ahora de moda. Trata básicamente de un tío que se pierde en diferentes sitios (selvas, desiertos, glaciares…) y tiene que sobrevivir.

Parece que hay gente que le tiene por un semidios, y también parece ser que hay quien le tiene por un gran farsante.

He leído un tocho tela de grande y rayante relacionado con las muertes que causará este hombre, lo inútiles de sus consejos, y las mentiras que cuenta.

El prota de la serie es un tal Bear Grylls, un inglés que estuvo en las fuerzas especiales británicas y  fue instructor de supervivencia en dicho cuerpo. Aquí os dejo el tocho, por si alguien quiere leerlo, y luego lo comento.

Bear Grylls, el farsante que te costara la vida.

Ahora esta de moda el programa de Bear Grylls “El Ultimo Superviviente”, programa que narra las “aventuras” de un ex-SAS por las selvas de medio mundo y que se esta convirtiendo en el heroe de los macarras españoles, esos que no saben interpretar un mapa, que creen que montañismo es ir a un bosque con barbacoas de piedra y que si les dices que has hecho 20km en bici te tratan de “loco”.

Dentro de unos cuantos años podremos agradecerle a Bear Grylls el que un montón de domingueros la hayan palmado en la montaña, porque cuando un farsante se convierte en heroe sus lecciones quedan mas grabadas en la memoria que muchos consejos sabios. Es un hecho que compruebo cada vez que discuto con alguien de ese programa, todos actuan igual “Si, hombre, algunas cosas se pasan, pero otra no y algo se aprende” y caen en el mismo error pues nada de lo que dice ese hombre es cierto. Alguna cosa acierta pero son consejos banales o que en situaciones extremas es imposible de hacer ¿sabes diferenciar las ranas de medio mundo? si la mayoría de los españoles ni siquiera han visto una rana y cuando van a la playa se les ve flipando mientras gritan “¡¡Mira Maria!! peces, peces en el agua”.

Bear Grylls, miembro de los SAS

Una de las cosas que mas se jactan los admiradores de Grylls es de su servicio en los SAS (cuerpos especiales britanicos) y es cierto, sirvio en los SAS, pero ni mucho menos tenemos a John Rambo entre manos. Su estancia en los SAS es realmente corta, solo estuvo 36 meses en servicio de los cuales 18 estuvo de baja por un accidente durante una operación, por lo que realmente solo estuvo 18 meses y no se cual es el periodo de entrenamiento de los SAS britanicos, pero espero que sea algo mas de 10 meses para que por lo menos aprenda algo, podemos suponer que realmente activo solo estuvo poco mas de medio año.


Rebozado en barro como explican los manuales de los SAS

Otro punto oscuro de su biografia es el accidente que tuvo en una operación especial en Africa y que le partió la espalda dejandole 18 meses de baja. Según Chris Ryan del SAS nadie sabe de que operación especial habla y ni siquiera sus superiores la recuerdan. Mas extraño es que en su rehabilitación dedico su tiempo en prepararse físicamente para subir el Everest y organizar el viaje.

En su estancia en el SAS fue instructor de supervivencia y sinceramente o los soldados a los que enseño dieron luego otro curso de reciclaje o están muertos, porque no se puede explicar las burradas que dice este hombre. Este es el punto primordial que se puede criticar de Bear Grylls y su programa, los consejos de supervivencia que nos van a costar mas de una desgracia dentro de unos años. No tiene sentido la mayoría de ellos, son esencialmente suicidarse en situaciones de riesgo. Pongamos unos cuantos de ellos.

Comer carne, marisco y mierda cruda

No voy a entrar en si ni siquiera si alguien es capaz de diferenciar un bicho venenoso de uno que no lo sea, para empezar porque no creo que nadie sea capaz de cazar un bicho con una navaja. Tampoco si alguien seria tan estúpido de enfrentarse a un cocodrilo, una serpiente o a una colmena, Grylls lo hizo y descubrió en ese momento que era alérgico a las abejas. Si alguna vez os da por comer algo del bosque, cocinarlo, no lo digo yo, es que lo hacen los indígenas que viven en la selva. Si comes carne (especialmente marisco) cruda puedes tener una diarrea, si no tienes la posibilidad de cocinar entonces si, comelo crudo, te arriesgas, pero es mejor que no comer. Ten en cuenta que estas en muy malas condiciones, no en tu casa, donde te tumbas en el sofá si te duele el estomago. Biologicamente estamos preparados para ello, sin duda somos omnivoros, pero no estamos acostumbrados y es mejor intentar evitarlo en la medida de lo posible, y Bear Grylls siempre lleva material para hacer una hoguera.

Beber tu propia orina

Puede que Bear Grylls sea especial y por eso fabrique su propia horchata de mierda de elefante para la merienda y no le entre diarrea, pero la gente normal no debe beber orina en situaciones de deshidratación. Hay muchos que dicen que si se puede porque a corto plazo es beneficioso y le da absolutamente igual que todos los manuales de supervivencia digan lo contrario porque resulta que han leído por internet una dieta en la cual unas mujeres se beben la orina y siguen vivas. Sinceramente, por mi como si lo usáis de crecepelos pero si bebes orina deshidratado eres hombre muerto.

Al estar deshidratado tu cuerpo sigue produciendo deshechos metabólicos, tus células están poco hidratadas y necesitan agua (especialmente las del cerebro). Al beber tu orina estas bebiendo un liquido (llámalo agua si quieres) con una concentración muy superior en sales que destruyen el equilibrio osmótico de tu cuerpo y hace que te deshidrates antes incluso ¿y eso que es, magia? no, es ciencia. Aquí un ejemplo claro.

<a href=”http://www.youtube.com/watch?v=djHXy6kH1Ek” target=”_blank”>http://www.youtube.com/watch?v=djHXy6kH1Ek</a>

Bien, imaginad que el tubo de la derecha son vuestras células deshidratadas y el de la izquierda vuestra sangre. Las células al estar deshidratadas tienen ya poco agua y al subir la concentración de sal en el cuerpo estas empiezan a perder el agua que les queda por culpa de la presión osmótica. Sencillamente, os estáis envenenando irremediablemente. Sucede lo mismo con el agua de mar, al beberla y tener gran concentración de sales vuestras células pierden agua lo que en el cerebro se traduce como nauseas, mareos, vértigo, delirios, y finalmente un shock que os dejara k.o. y moriréis ¿divertido? pues ya he oído a una veintena de personas diciendo que no tiene peligro alguno y eso que creo recordar que el primer consejo de supervivencia que escuche con nueve años fue no beber orina, pero debe haber quedado en el olvido. Y estoy cansado de este mito, no lo digo solo yo, en esta pagina que tambien crítica los consejos de Bear Grylls citan varias personas y manuales donde dicen lo mismo.

– Manual de la U.S. Army
– Manual de supervivencia de los SAS
– Dr. William Elfarr, Urologo
– Master Sergeant Gary L. Benton, Instructor de supervivencia
– Tom Brown Jr, Instructor de supervivencia
– Equipped.com, Portal de supervivencia
– Adventure Sports Online’s, 5 reglas basicas de supervivencia
– Wildernesssurvival.net

Ya estoy cansado de los que han visto una noticia de alguien que ha sobrevivido bebiendo orina, eso no significa que la orina le haya ayudado, si queréis ver lo que dice la guía del SAS sobre esta aquí tenéis una captura.


¿por que tendrá una calavera al lado del consejo de no beber orina?

Hacer el gilipollas a lo Grylls, en general

Es divertido ver como Bear Grylls se tira, lanza, hace el borrico mientras esta perdido, no tiene nada que temer, tiene un grupo de quizás diez personas detrás suya por si se hace una herida curarle. Pero tú cuando te pierdes no lo tienes, no puedes tirarte a un rió o poza porque el agua “parece profunda” probablemente te partas las piernas o el cuello contra una roca y no deberás preocuparte por volver a casa. Tampoco tienes que meterte en cada charco que veas con tal de ahorrar cien metros de caminata, probablemente te de un principio de hipotermia por mojarte. Grylls se mete en un barrizal y no pasa nada, pero tú no lo hagas, para caminar 100 metros puedes perder perfectamente una hora y acabar reventado.

No te metas por túneles, cuevas, cascadas, barrancos, hagas escalada, ni te metas por ríos que no conoces sus peligros, tu objetivo es sobrevivir, no matarte y si no eres un escalador seguramente te mataras. Queda muy bonito soltar que si no sabes bajar unas piedras porque parece difícil es mucho mejor meterte por una cueva helada ya que según él tendrá salida, pero es mentira, puede no tenerla, puede ser estrecha y que no puedas pasar, puede ser subacutica, pero sin duda si te metes en una cueva de hielo sin material nunca podrás salir de ella por donde entraste sin material adecuado. Tampoco os metais en rios y rapidos, puede parecer facil, pero es mucho más facil descubrir que hay un tronco sumergido y que gracias a la corriente acaba de hacer que deje de ser virgen uno de tus riñones.

Hay muchas mas tonterías que explica en muchas ocasiones que no tienen sentido, pero seria imposible mentarlas todas, como el crear una brújula con un trozo de metal imantado en el pelo, bucear por agua turbia es otra que se suma a la de bucear bajo hielo (querrá pescar una foca, quien sabe).

¡¡¡FAKE!!!

Si algo se caracteriza el programa de Bear Grylls es por ser una gran mentira, algunos creen que van él y el cámara (nuestros Mac Givers españoles), otros mas recelosos piensan que lleva a 3 o 4 personas y luego están los que saben que sucede y saben que va con un equipo compuesto por director, varios cámaras, ayudantes, el de la pértiga, el especialista,… ¿no os lo creéis? para muestra un botón.

<a href=”http://www.youtube.com/watch?v=qT6Bh3A0Fu0″ target=”_blank”>http://www.youtube.com/watch?v=qT6Bh3A0Fu0</a>

Bien y eso en mitad de una selva… ¡pero es que en verdad no esta en mitad de una selva! por cuestiones seguramente de seguridad o por el seguro medico nunca están a mas de varios kilómetros de distancia de alguna ciudad o carretera (cuando directamente no están a 200 metros de un complejo turístico donde pasan la noche, que han llegado a hacerlo) y es mas fácil inventarse que esta en una isla desierta.

<a href=”http://www.youtube.com/watch?v=4fLWGWIctQU” target=”_blank”>http://www.youtube.com/watch?v=4fLWGWIctQU</a>

¿Habéis visto que emoción? En una playa paradisíaca con un campo de golf a conseguido perderse durante días. Por desgracia para Grylls no todo son playas, hoteles y de vez en cuando encuentra algún problema, como cuando se encontró con un oso mientras dormía e intentaba explicar como sobrevivir a ello. Aquí tenemos al oso en cuestión.


Cabaña a la mañana siguiente

Parece feroz ¿no? es normal ¿quien se iba a enfrentar a un oso de verdad? nadie, porque no sobrevivirá. Eso si, si quieres dar consejos diles que lleven una escopeta porque si alguna vez os despertáis en mitad de la noche con un oso durmiendo al lado de vosotros (como el quiso simular) lo mejor sera que recéis pues seguramente os esta condimentando para la cena. Un oso tienen un gran olfato y puede oler tu rastro desde varios kilometros de distancia, no temáis, que si esta a un metro de vosotros sabe donde estáis. Su zarpazo puede atravesar el metal y matarte de un solo golpe o mordisco, trepa a arboles mucho mejor que tú y su velocidad máxima es bastante superior en un prado (50km/h) a la del récord mundial de los 100 metros en pista (sobre los 37km/h). Eres mas fácil de matar para el que un ciervo.

No enseña nada de verdad utíl para sobrevivir

Y no es solo eso, es todo, y esta lleno de errores de supervivencia ¿sabéis que no debéis usar vuestra ropa para hacer trampas porque los animales lo olerán y no se acercaran? el no lo sabe ¿sabéis que para saber si se puede comer una planta debéis dejar un trozo de ella en la boca y si no notáis nada que os advierta, como picor, ya si es mas seguro? el no lo dice. No enseña practicamente nada que sea utíl por si te pierdes alguna vez.


¿Alguno es capaz de hacer una barbacoa sin un mechero y pastillas para la barbacoa?

Extrañamente hace todo lo contrario que se debe hacer en una situación de riesgo, por que el no esta en una situación de riesgo, esta todo calculado al milimetro. No sigue ninguna norma de supervivencia desde las mas basicas (orina) hasta las menos importantes (meterse en un rio). Y lo mas importante, da igual que este hombre haya escalado el Everest y sea un ex-SAS, algo sin duda impresionante, todos los consejos que dan son morbo que busca mas share, no son consejos de supervivencia.

Si alguno quiere ver al verdadero Bear Grylls, aquí lo tiene.

Es únicamente otro actor mas.

Yo para empezar, le diría al flipao que ha escrito eso que leyera la leyenda de advertencia que sale antes de cada episodio, en la que dice basicamente que todo es una dramatización y en muchos casos se está sobreactuando. Y ya de paso, que se lea su última linea, esa en la que descubre América diciendo que el prota del programa es un actor (en serio?? no nos habíamos dado cuenta!). Y pese a todo, se indigna por que el actor haga lo que hacen los actores en un programa de la tele: actuar. En fin… Se pasa el tocho comentando “la infinidad de malos consejos” que da, cuando simplemente en el programa se están recreando situaciones límite, no te dice lo que debes hacer tú si te pierdes en el parque de Maria Luisa. Pero eso el chico no lo entiende.

Se queja de que sus consejos te llevarán a la muerte, y en concreto me encanta cuando dice:

si alguna vez os despertáis en mitad de la noche con un oso durmiendo al lado de vosotros (como el quiso simular) lo mejor sera que recéis pues seguramente os esta condimentando para la cena.

“Quiso simular”… El chico parece ser que pretende que de verdad le pongan allí un oso para ver si finalmente el actor muere o no. Y sí, yo también me quedaría rezando en vez de salir corriendo… En fin…

esta lleno de errores de supervivencia ¿sabéis que no debéis usar vuestra ropa para hacer trampas porque los animales lo olerán y no se acercaran? el no lo sabe ¿sabéis que para saber si se puede comer una planta debéis dejar un trozo de ella en la boca y si no notáis nada que os advierta, como picor, ya si es mas seguro? el no lo dice. No enseña practicamente nada que sea utíl por si te pierdes alguna vez.

El chico está hecho un auténtico superviviente… Yo le he visto hacer bastante trampas al hombre este, y ninguna con ropa. Si en alguna ocasión lo hizo, sería porque no habría nada más. Igualmente sugerir que los animales huyen del olor humano es cuanto menos discutible. En fin, que sus grandes consejos no los comenta el actor, pero el chico tampoco comenta que el actor está harto de decir que el agua de los arroyos no tiene por qué estar limpia de bacterias, que lo mejor es hervirla para asegurarse. Tampoco comenta que el tío está harto de decir que si os perdéis en montañas y hace frío, cuanto más bajéis mejor. Que cerca de los ríos es más probable encontrar gente. Que al hacer un fuego hay que coger combustible seco, que hay que cercarlo con piedras para no prender un incendio, que si estás empapado no debes quedarte con la ropa mojada, sino que es mejor quitársela. Que si por el frío se te entumecen las extremidades lo mejor es hacer ejercicio para que circule la sangre. Que si te pica un bicho es bueno que te mees en la picadura (por el amoniaco y eso…). Que la comida hay que cocinarla siempre (aunque en casos excepcionales la haya comido cruda, pero eso de “casos excepcionales” el chico no lo captó). Que El fuego ahullentará a posibles animales de noche. Que si te estás deshidratando, hace mucho calor, es conveniente cubrirse (en plan tuareg)… ¿Sigo? No, porque seguramente serán grande mentiras que si estáis en una situación límite os matarán en vez de salvaros…

“Que el tío bebió su orina y eso te mata!!” OH MY GOD! estando en el desierto y deshidratado, el tío bebió su orina advirtiendo que es el último recurso, y que por supuesto tiene consecuencias negativas a medio plazo, pero a corto plazo, si no hay otro remedio ni medio de hidratarse, pues es lo que hay. Y sí, yo también he oído relatos de supervivencia en los que gente atrapada varios días tras un terremoto por ejemplo, ha bebido su propia orina y eso ha contribuido a salvarles la vida. Y vamos, no creo que nadie sea tan guarro de beberse su meao pudiendo no hacerlo.

En fin, que está bien que la gente no crea que el tal Bear es un héroe, pero tampoco dramaticemos ni saquemos las cosas de quicio, que para eso ya están las series de la tele (como ésta…).

Y por cierto, pese a que no sea de verdad un tío a punto de morir, el programa está bastante entretenido, y por mucho que diga el chavalito, tiene cosas de las que aprender.

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