Chuck Norris I

Sacado del foro de senatum, donde la forera NaNe  lo publicó XD

Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.

Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.

Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro.
Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.

Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.

Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: “¡Bang!”.

El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora.

Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara, pues lo único capaz de cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.

Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.

La Biblia originalmente se llamaba “Chuck y sus amigos”.  

Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía. Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.

El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.

La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.

Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris.

El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.

Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en sí.

Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.

Chuck Norris ha sido la unica persona que ha contado hasta el infinito… comenzando por el final!…..con todos los decimales!!……DOS VECES!!!!

El Hombre del Saco mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.

Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida.

Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta.

McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.

Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas

Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.

Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.

No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.

Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris.

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  1. #1 por Mexxcn el 18 abril, 2007 - 23:03

    test

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