Archivos para 30 enero 2007

Gorrillas

Lei hace poco un artículo en el periódico que hablaba sobre los gorrillas. Y es que estamos infestados. Llevo poco menos de 3 meses con el carné y hoy le he dado 0.50€ a uno de ellos por primera vez. Me ha dado mucho coraje, la verdad, que encima ha sido justo en la puerta de mi casa tsss. Y diréis: “coño pues no haberle dado, gualtrapa”. Pero la verdad es que me he acojonao, porque no sería la primera vez que me revientan el coche por no darle unos centimillos. Mi barrio está cada vez peor, y para lo poco que le queda a mi coche… casi mejor no tentar a la suerte.

Pero esta gente que parecen tan desaliñados y “pobres”, realmente se sacan en una tarde más que la mayoría de nuestros padres trabajando honradamente. Y eso da que pensar. ¿Estarán organizados de alguna forma en plan mafia?¿Familias que los dirigen? Porque lo que parece claro es que no pillan sitio según el orden de llegada. Tienen perfectamente estudiado el turno de los vovis. Saben cuales son las horas de mayor tráfico de sitios… Y además te detectan nada más entrar en la calle, tienen vista de elfo. De hecho se cree que Legolas, tras la caida de Mordor se vino a Sevilla y está de gorrilla en la Macarena.

En fin, creo que la policía debería hacer algo porque no es normal que te cobren por aparcar en la vía pública, y si no pagas atente a las consecuencias… tsss

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Luces de Navidad

Gracias LorexD

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John Petrucci

Bueno pues voy a editar totalmente esta entrada porque mientras la iba haciendo he ido encontrando más cosas, LorexD me ha pasado otras y entre risas y ahogamientos he decidido editarlo del todo xDDD

No tiene desperdicio: John Petruccí:

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Chuck Norris II

Los créditos de “Walker de Texas” son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.

Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.

Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido.

Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris.

La innombrable paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un CD virgen.

La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente. La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria.

El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.

Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.

James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.

En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres.

Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio

Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris.

Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.

“La matanza de Texas” originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla.

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.

Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris…. estaba bromeando… Chuck Norris es el primero.

Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad?

La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente, el arbol entero y a Eva. Dios no tuvo cojones de decirle nada.

Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos… los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.

Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.

La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.

Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris.

Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.

El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris.

La kriptonita a la que tanto teme Superman es en realidad un moco de Chuck Norris solidificado.

Cuando alguien dice “nadie es perfecto”, Chuck Norris se lo toma como un insulto personal.

Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.

El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris.

Cuando Dios dijo: ”Que se haga la luz”, Chuck respondió: ”Pídelo por favor”.

El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.

Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris.

Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los 9 restantes se desmayan.

La pluma es más fuerte que la espada… cuando es Chuck Norris el que usa la pluma.

Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.

La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.

Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana… a menos que se interponga en su camino.

La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón.

Chuck Norris no miente nunca; La realidad se adapta a él.

Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.

Chuck Norris se basta el solo para hacer un trio…incluso si es de mujeres.

Bruce Lee mato a Chuck Norris en el film El Furor del Dragón…desde entonces, ¿alguien a visto a Bruce?

Las patadas giratorias de Chuck Norris giran hacia los dos lados…a la vez.

Chuck Norris es capaz de convertir ficheros PDF a Word con el buscaminas. Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.

Chuck Norris te quita lo bailao.

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Chuck Norris I

Sacado del foro de senatum, donde la forera NaNe  lo publicó XD

Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.

Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.

Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro.
Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.

Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.

Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: “¡Bang!”.

El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora.

Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara, pues lo único capaz de cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.

Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.

La Biblia originalmente se llamaba “Chuck y sus amigos”.  

Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía. Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.

El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.

La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.

Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris.

El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.

Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en sí.

Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.

Chuck Norris ha sido la unica persona que ha contado hasta el infinito… comenzando por el final!…..con todos los decimales!!……DOS VECES!!!!

El Hombre del Saco mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.

Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida.

Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta.

McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.

Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas

Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.

Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.

No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.

Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris.

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Los Morancos

Qué arte más grande… Acaban de hacer un sketch sobre un supuesto hijo ilegítimo de Juan Tamariz y es que creía que me ahogaba de la risa XDDDD en unos días buscaré el video por si alguien lo sube y puedo colgarlo aquí. En serio, qué genios. Un 10 para los Morancos

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Ronnie O’Sullivan

Bueno, supongo que muchos sabréis que el snooker es una de mis aficiones (al menos para ver por televisión). Para quien no lo sepa, el snooker es el “billar fino”, el de los caballeros. Hay varios estilos de billar, unos con mesas más o menos grandes, con o sin troneras, con diferentes sistemas de puntuación y demás. Básicamente y sin entrar mucho en detalles, la modalidad de snooker consiste en hacer combinaciones entre las 15 bolas rojas (un punto cada una) y las 6 de color (de 2 a 7 puntos según su color).

Primero se mete una roja y luego una de color. Las de color vuelven a la mesa después de ser embocadas, hasta que después de las 15 combinaciones ya no queden bolas rojas, entonces se tendrán que meter las bolas de color por orden de valor ascendente. Gana el jugador que más puntos consiga de un máximo de 147, que serían los conseguidos en una “partida perfecta”, es decir, combinando exclusivamente con la bola negra, que es la de mayor puntuación (7 puntos). El que más partidas (frames) se lleve (suele ser al mejor de 11 en las primeras rondas, y al mejor de 19 en lasúltimas) gana. Para ver las reglas más detalladas, que son muy poquitas pero es interesante: enlace wiki

 El caso es que en eurosport suelen emitir los torneos, y hace unos días fue el abierto británico, el primer torneo del año. Y como siempre me quedo babeando con la colocación de las bolas, con cómo les dan salida y se las colocan en el sitio exacto para realizar la siguiente combinación… Me quedo en adobo con el juego de mis favoritos, que son John Higgins, Ken Doherty y sobre todo el maestro Ronnie O’Sullivan. Y es justo un video suyo el que quiero poneros. Y os lo pongo primero porque es mi favorito, pero principalmente porque este video es del campeonato del mundo de hace 10 años, cuando logró la que es hasta la fecha la “partida perfecta” más rápida en la historia del snooker. Disfrutadla.

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