El barbas

Pues eso, que como ahora está de moda contar historias sobre gordos de rojo que asaltan casas por la chimenea, duchas asesinas que matan a Carlos mientras éste intenta mantener su higiene a duras penas, y gambas que mueren asadas o a la plancha para disfrute mío, pues voy a contar yo también una historia.

Se era una vez un tio con barba. Sólo tenía eso, barba. Nada más.No, no me hagásis preguntas estúpidas, si digo que sólo tenía barba es que no tenía ojos, ni manos, ni boca, ni bushitos en la mojina ni nada, sólo tenía barba. ¿¿¿Y como comía??? Pues con la barba. ¿¿¿Y como se afeitaba??? No se afeitaba, era una barba pero no gilipollas. ¿¿¿Y como meaba??? pues con la barba. Vale? Bien, seguimos. El tio estaba mu agobiao… Porque era mu tiquismiquis. Pa mear por ejemplo, no paraba de quejarse: que si le picaba, que si la barba se le quedaba bañada en oro, que si tengo ya los pelillos to amarillitos… Y claro, en ese plan el tio se buscaba un currillo, le contrataban y en seguida le echaban. En el trabajo que más duró estuvo de atención al cliente primero y de recursos humanos luego en una tienda de 20 duros. Al final le echaron porque el dueño chinito se enteró de que su mujer, una barba hembra de muy buen ver se la estaba pegando con el barbas. Qué cabrón…

Pero bueno, él era un tio con recursos. Atracó un banco con un chorizo y un boli bic. Y no me preguntés que dónde los llevaba porque dejo de escribir y os vais a leer gilipolleces a otra parte. Tengo que decir, eso sí, que el boli era azul. No sé si influye, supongo que sí porque verde es muy maricona, negro demasiado nenaza y rojo se había agotado, aunque igualmente es muy moñas. El tio, con el dinero que había conseguido se compró una isla en el pacífico. El cabrón vivía como nadie. Todo el día bañándose, con tias buenas por todos lados, monos mayordomos… Eso era un desfase. Pero en verda él era un tio campechano, como el Rey. Él no quería tantos lujos… Ya no le gustaba eso de que todos fueran amigos suyos, le querían por su dinero y por su aroma amarillito embriagador… Pero él echaba de menos a sus enemigos naturales, los gillette y los wilkinson. Desde que abandonó la ciudad, los gillette se habían apoderado de los barrios bajos y la sala chicote. Los wilkinson están consolidando su poder en los sótanos de rochelambert y la alta bisutería de la calle tetuán. Pronto le encontrarían pues la cuchilla de poder estaba alerta, le vigilaba y estaba ideando un plan para capturarle, vivo o muerto (casi que iba a ser muerto porque una barba viva… tu sabes…).

Pero el barbas tenía un plan. Un plan… ingenioso si se me permite la osadía (pues era una barba, ¿qué mierda de intelecto va a tener?). Mientras se rascaba los pelillos del culo, atraería a los gillette y a los wilkinson a un cebo. Los gillette atacarían primero, al manojo de pelos que el barbas había colocado de señuelo en el water de señoras del mcdonalds de la campana. Los wilkinson, al ver que gillette cobra ventaja irían a atacarles, pues no pueden quedar por debajo, de hecho sus cuchillas ahora tienen 4 hojas para un mejor apurado (que digo yo que dentro de 12 años tendrán ya 9 hojas no?? a este ritmo…). Y bueno, el caso es que no se sabe cómo pero ambos morirán, el barbas cantará una vieja canción de Isabel Pantoja titulada “Alhaurín”, se peerá en sus caras y luego les meará para oxidarles. Es un gran estratega…

Ahora que ya no tenía enemigos y era rico algo tenía que hacer. Asíque se donó así mismo con sus millones a una clínica donde fue mutilado para hacer implantes a Jose María del Nido, y otros calvos con menos pasta, como tú dentro de 30 años. Recuérdalo: Si tu peluquín huele a meaillo… eres un pringaillo.

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