Máquina del Tiempo

Si te dieran la posibilidad de viajar en el tiempo, ¿a donde irías?

A mi me gustaría ir a varios sitios.

Primero me gustaría ir a ver a Moiséssss allí a Egipto. Aunque me da un poco de miedo, con la labia que tenía que tener seguro que me convencía para la maratón benéfica esa que organizó. Que por lo visto el primer año lo habló con el faraón, con los colaboradores y ayudantes, y con Cocacola, que patrocinaba el evento. La maratón consistiría en ir y volver a la Tierra Prometida. Pero claro, de los 200.000 participantes de la primera edición sólo llegaron vivos tres, el primero que murió en la meta; el segundo que cuando estaba recogiendo el premio del primero de manos de Miss Desierto, le diron una pedrá desde lejos; y el tercero, David, fue inputado en el caso de la pedrada, juzgado por apropiación indebida de piedras del suelo, lanzamiento deliberado de la misma y la consiguiente pérdida del bien común (la piedra). Fue condenado a buscar la piedra y murió pocos días después, se cree que envenenado por otras piedras en solidaridad con su hermana desaparecida.

Otro sitio donde me gustaría ir es a la invasión musulmana de Sevilla. Que por lo visto vinieron ahí los tios, to envueltos en sus túnicas, con sus detergentes, sus suavizantes, su champú jhonson baby camomila y demás efectos personales de uso diario. Y nada, que montaron un puestecillo en la calle Sierpes, pero como nadie les compraba porque lavarse era y es de mariquitas, pues en venganza decidieron conquistar la cuidad. Empezaron haciendo pintadas en el ayuntamiento donde se podían leer cosas como “Sevillanus guarrus” o “Monteseirín vete ya”. Luego siguieron con actos de terrorismo urbano, que llamaban a los telefonillos y se iban corriendo… qué cabrones. Al final Sevilla se rindió y montaron sucursales de su tienda de limpieza por varios barrios. También se cree que fundaron el polvillo, pero eso no está confirmado.

Y otro momento histórico que me gustaría ver es la toma de la Bastilla. Allí en Francia se acabó la liga antes de tiempo y estaban desesperaitos porque tocaban 3 meses sin fútbol, que ese año no había mundial, y encima el Lens y el Paris Saint Germain habían empatao a puntos, a goalaverage y a todo, y entonces se tenía que decidir todo en un partido único, que se jugaría en la Bastilla. y nada se desplazaron allí todos los aficionaos, y a uno le dio por hacer el ruidito del mono pa meterse con Amunike, que por entonces jugaba en el Lens, y la comisión antiviolencia le metió un paquete que te cagas al París Sant Germain, le cerró el estadio, le multaron con 2000 € a pagar cuando se inventasen los € que como comprenderéis entonces aún no existían, ¡que estamos en 1789!… Así que se lió. El París Saint Germain se concentraba siempre un día antes del partido en la Bastilla para animarse con ese olorcillo a gatomuerto (fragancia más vendida en aquella época), y cuando se quisieron dar cuenta los habían tomao. Claro, allí estaba todo el mundo desconcertado, unos llamaban a sus familias, otros no tenían cobertura porque eran de Amena… el caso es que los que se quedaron fuera, aficionados rabiosos, tiraron cócteles molotov contra el autocar del Lens, hiriendo de gravedad Napoleón, que estaba en los infantiles, que le habían llamao porque Pierre Curie estaba castigao por su mujer por radiointoxicarse sin su permiso. El caso es que pa un partido que va convocao le saltó un cacho del dvd que tenían en el autocar y le afectó al crecimiento, se encabronó y dijo su frase más célebre “os vais a cagar mamonas”.

 Al futuro me gustaría ir también, pero eso otro día

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  1. #1 por Alfredo Sánchez Monteseirín el 30 diciembre, 2006 - 19:36

  2. #2 por Mer el 2 enero, 2007 - 14:16

    Tenía curiosidad cuando he visto un comentario del alcalde…y veo que habrá buscado un post con su nombre para poner en el comentario la felicitación y su enlace, jejeje ¿O es que lee tu blog? El alcalde más rápido del Oeste

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